牵挂

什么时候才能没有牵挂的离开这里？
离开中华，离开家里，离开原本这个属于我的地方？

我梦过我离家出走了，
原因是我spm考太烂了，
我离开家半年，去了小岛，
中间打给妈妈，叫她不用担心，我过的很好，
可是，她哭了，我也哭了，但是，我还是没有回头，也挂了电话。
我在这边哭泣，她另一端哭着叫我回来。
后来的我，回家的时候已经是我离家的一年后了。
妈妈在家，我只要了passport就走了，
拿着行李又离开了，头也不会的离开了，因为我怕回头了就再也走不了了。
她叫住了我，这次，她只叫我好好照顾自己。
所以，我又离开。。。
我告诉过柔，jasmine，mingli这个梦，

她们都说别想太多了，说我绝对不会离家出走的。。。
如果我说我会呢？
我想一个人旅行去，没有人同伴，
我想走进森林里，面对着一个又一个的树桐，
面对着一棵又一棵的高大又粗犷的树干，
然后就看着小河流过。


我想过一个人到小岛去，我在那里打工，
学了吉他，放弃了钢琴，
拿了潜水执照，带人出海，
潜入海底看了让人安心的海景，
离开人们的虚假和做作，
专心专注看着它们移动，
然后休息。
每天都浮潜，吉他，唱歌。。。


或许我在逃避，或许这是我想要的，或许。。。
或许所有的或许都只为了逃避而找的借口，
脑袋里闪过的画面，如此的美丽，如此的完美，
而现实呢？
青绿的森林，碧蓝的海阳，
你们能等到我拥抱你们的那一刻吗？
我要拥抱你们，
我要在森林里崩溃，我要在海里流眼泪，
因为这里没有人会意识我在难过。。。

我没有想象中那么坚强；
我没有想象中那么爱笑；
我没有想象中的那么好；
坚强，爱笑对我来说就是伪装，
假装坚强，是因为不想被看到害怕的一面；
假装爱笑，是因为为了旁边的人都快乐，
我不介意你取笑我笨，也不不介意你说我蠢，
因为我是。

我很爱哭，
为了一句歌词，一句话，一个人，一件事，
我可以哭很久很久，
你可以不喜欢我，但请你不要讨厌我；
你可以少和我说话，但请你不要远离我。
那天，我哭了，哭到眼睛肿了，戴不了隐形眼镜。。。

明丽，jasmine,jilian,
你们不觉得我们已经渐行渐远了吗？
我们已经很多事都没有分享了。
任何事情，我总是在你们之中最后一个知道，
别人都知道的事，我却在那里猜来猜去。。。
就连旁人都看得出我们之间已经有一道墙了，
就连旁人都看得出我们之间的气氛不一样了，
我们到底怎么了？
从前说不完的话，我现在怎么了？
我找不到任何可以和你们聊得事情，
我想听你们说话。。。
你们知道吗？
那天体育节，
我在班上找你们，
找不到了，我出去了，
看到你们已经在楼梯口了，
下课的时候，想找你们一起换衣服，
结果你们连我都没看，就直接走去厕所换衣服了。。。
或许对你们来说只一件小事，
但是，对我说这不是。。。
我很害怕被遗留下来。
或许我喜欢一个人看电影，但我更害怕一直都是一个人。。。
除了学长团以外，你们是我留在学校的最好的理由了。

今天，华文节上“雷雨”，
声音表演了一段鲁侍萍。。。
结果获得意外的特别的掌声，
只是演得比较激动而以（其实只是太紧张了）
意外的掌声让高兴到放学。。。
国语节的时候，和大煌聊了很久一下，
都没有听cikgu讲话，
去拿成绩册的时候，cikgu还特地和我讲“alicia,faham prosa tak,tak faham tanya cikgu."
很惭愧lor。。。
和大煌聊天很好，
原来，有人和我的心情是一样的。。。
在中华感到压力，累了，想走了，想离开，不想读高三了。。。
有人问“zomok你要对高三？”
那时候，我很自信的说“我就是想读”
现在，我不知道了。
我压力了，没有安全感了，不想念了，想换环境了，
可是我想留下的理由就是你们，
你们会是我最大的牵挂。